С друзьями лучше дружить, а не вступать в товарно-денежные отношения. Но иногда жизнь готовит испытания, в которых друг познается лучше, чем в пресловутом быте.

По долгу дружбы.

Давать ли в долг лучшей подруге? Да, если хочешь потерять и подругу, и деньги… А если ей ну очень-очень надо?! «Очень-очень» - это на новый ноутбук или на поездку в Таиланд? А уж если средства нужны на срочную операцию, например, то логичнее дать их не в долг, а просто так… Но для чего тогда существуют друзья, если у них даже нельзя занять денег?!

В этом внутреннем диалоге вопросов больше, чем ответов. Ученые утверждают, что корни дилеммы «давать или не давать?»  лежат в детстве. Младенцы, которых кормили по режиму, вырастая, неохотно расстаются со своими кровными, а дети, которые получали еду «по первому требованию», более лояльны.

Если вы еще не решили, как быть в ситуации, когда у вас просят в долг, психологи советуют сказать «да», если:

• Срок выплаты точно оговорен;
• Проситель берет деньги не для перезайма;
• Кредитные отношения фиксируются письменно.
  
  …отказать, если:
• Проситель зарекомендовал себя как ненадежный должник;
• Хочет слишком крупную сумму.

Всегда объясняйте причину отказа. Аргументированный отказ («Нет нужной суммы») лучше бездумно широкого жеста.

Друг мой – зам мой.

С одной стороны, это очень удобно – иметь под рукой «своего человека», на лояльность которого можешь рассчитывать при форс-мажоре. С другой, разве можно попросить подругу задержаться на работе, когда знаешь: у нее гостит толпа родственников, в садике карантин и вот-вот ощенится овчарка Дуся? И вообще, «рука не подымается» велеть бухгалтерше быть более внимательной, если накануне вы обе вернулись из клуба за полночь…  А как же другие сотрудники, которые видят, что бухгалтерша постоянно опаздывает. Но это не только сходит ей с рук, но и поощряется внеочередными путевками в пансионаты? Психологи говорят, что эмоциональная привязанность начальника к подчиненному-другу демотивирует остальных коллег. Да и саму бухгалтершу можно пожалеть: ведь незаслуженный кредит доверия развращает, а необходимость быть вечно обязанной очень тяготит…

Дружба – это взаимный обмен тонкими эфирными, а вовсе не грубыми материальными субстанциями. Совместный бизнес идет друзьям на пользу только в случае их равноправного партнерства. Но двух генеральных директоров в одной компании не бывает. Бывает один – более успешный, властный и харизматичный. И второй – которому подчас очень трудно следовать десятой заповеди Моисея. Той, где говориться о пагубном влиянии зависти.

Что делать, когда ситуация складывается так, что вашим очередным работодателем может стать лучший друг?

Соглашайтесь, если:

• точно знаете, что дружеские отношения пойдут на пользу производственным, что ваши знания и опыт действительно соответствуют предлагаемой должности;
• вами движет не желание найти «теплое местечко», а стремление к профессиональному и личностному росту.

Отклоните предложение, если:

• не уверены, что позиция подчиненного не будет ущемлять ваше самолюбие;
• чувство зависти не стимулирует вас к новым достижениям, а просто гарантирует стресс.

Богач, бедняк.

Иногда жизнь разводит вчерашних друзей, давая одному из них шанс существенно улучшить финансовое положение, а второго оставляя на прежней ступеньке. Одни оказываются не в состоянии преодолеть эту пропасть, а другие цепляются за старые отношения, обрекая  себя барахтаться в тине щекотливых подтекстов, боязни обидеть и бесплодной зависти. Психологи предлагают третий вариант – дружить на равных, оставив за скобками разницу  ежемесячного дохода друг друга.

Если вы не хотите, чтобы ваше благосостояние стало препятствием для дружбы с менее обеспеченной подругой…

• не предлагайте ей развлечений, требующих серьезных затрат, даже если собираетесь взять все расходы на себя. И не дарите дорогих подарков;
• желая сделать комплимент, восхищайтесь не покупками подруги, а внешними данными и личными качествами;
• посещайте места, которые навевают приятные воспоминания об общем прошлом.

Если вы хотите сохранить душевную близость с подругой, доходы которой на порядок выше:

• не пытайтесь соответствовать ее уровню: долго это не продлится, и та, для которой все это – норма жизни, ваших усилий не оценит;
• не превращайте общение с подругой в сравнительный анализ или жалобы;
• инициируйте развлечения, в основе которых – эмоции, а не ярмарка тщеславия: лепку пельменей, поход в парк, посещение книжной ярмарки.